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炒股妙语

2019-06-13 13:36:48 阅读: 朝阳股票学习网 朝阳

会卖股票才是真高手(怎样成为高手)

在十几年的投资经验中,发现不会卖出的错误,导致了大部分投资者的失败。很多投资者买了股票之后,要么卖得太早,白白失去了后面更高的涨幅。要么卖得太慢,眼睁睁看着巨大涨幅缩小化水,总是体验坐电梯般上上下下的感觉。
,人人都有会买股票的本事,但是会卖股票才是真正的炒股高手。
有谁不会买股票呢?即使什么都不懂的新股民,开了账户之后,激动人心的就是下单买股票。说得简单一点,买股票需要的只是胆量与勇气,往往运气占了更多的成份。实在什么也不懂,在信息社会里,有大量的获取买入股票信息的地方:电视台、报纸、网站,等等,股评节目遍地牛毛,都在不停的推荐买入股票。有一部分的投资者,买入股票的依据就是股评师,听完股评师的推荐之后,心血澎拜,二眼一闭做个发财梦就可以下单买股票了。更有甚者,我还见过求签买股票者,这位投资者每天都将一只股票的代号名称写于家中的神案前,然后恭恭敬敬的求签,如果求到上上签就当天买入,如果是下下签就放弃这只股票。
但是不见得人人会卖股票。即使是股评节目,也只是推荐了一只股票就了事,还没有见到哪家股评节目推荐个股卖出的,股评师们在讲到卖出时,总是千遍一律的说逢高减磅,但是,哪里是应该减仓的高点价位,却从来没有明示。总是在事后发生了下跌之后,一脸得意的说我早就说过了要逢高减仓嘛。我也见过更牛的股评师,有投资者在他发出了逢高减仓的评论之后,果断减持了一只重仓股,不料,这只股票在他减持之后持续涨停,投资者大怒,责问他分析不准,他却妙语反责投资者:我说的是要你逢高减仓,也就是说后面还有高点,你没有耐心,所以没有等到高点,只能怪你自己笨。
真正的高手在这时侯是会悄悄卖出股票的,他们知道,大家看好的股票理应上涨却不涨,该涨不涨就一定会下跌,于是高手们在别人还在犹豫时抢先一步卖出了股票。而大部分投资者,在发现买入的股票没有上涨时,总会抱着侥幸的心理等待上涨,正是因为有大量的股民买入后舍不得卖或者还在等待观望,造成了股价暂时没有下跌的假像,一旦下跌发生时,即使想卖也来不及了。
会卖股票的高手,不一定是在赚钱时会卖,亏损时也一样会卖。我知道的一个大户,在动用高达数千万的资金买入一只小盘股之后,仅仅只过了二天,发现了这只小盘股放量不涨,于是果断出货,而且是毫不手软的用跌停板出货,连续打出了二个跌停板才出完货。后来,这只股票竟然一路从30多元跌到几元钱,他虽然亏损了二个跌停板,但是,却避免了后面更大的损失。而且,小盘一旦发生了下跌行情,基本上没有接盘买入者,即使想出,几千万的筹码恐怕没有办法逃出,也只能眼睁睁的看着下跌而无可奈何。

求几个好一点的 股票笑话

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1、
股票笑话
夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?
夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。
夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。
妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。
夫:套吧,套的越深越好。
妻:我要开始上下震荡了。
夫:震吧,注意控制好行情节奏。
过了一会,夫:不好,我要出货了。
妻加大了震荡幅度:
好消息,等等我,马上要突破了。
井喷式高潮行情展开》》》》。
两分钟后,一启遍污秽。
熊市开始,一切恢复疲软状态。
2、股民老赵想给同事小赵送礼,他老婆说,你在单位资格最老,为啥要巴结一个小青年?老赵说:主要考虑中长线,小赵研究生学历,科班出身,属高科技板块,他虽年轻却成绩突出,深受各方好评,真正盘小绩优;他老家在陕西,沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋,具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重,等于控股大股东实力雄厚……,如此多的利好集于一身,小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼,如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官,少不了给我分红派息或大比例转增股本。
3、饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘...老板问头一位:"你有什么特长?""我做过操盘手。""手艺怎么样?""也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了。 "第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:"噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?"转头问第三个人:"你是干什么的?"那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:"他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难:"我这里很高 级的,要散户作什么?"正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:"采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。"老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,"噌"地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:"先拿去应急。"转身对老板说道:"老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧
4、男人评价女人说:女人就象股票,本来看好的股票买到手就一个劲下跌,以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去,在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票,买到手后还觉得挺可爱的,但这样的股票太少了,这样的女人也少。
女人评价男人说:男人就象股票,价格高的股票不一定有钱赚,有的股票目前价格虽然不高,但它的前景很好,这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱,而要看他有没有发展前途。
5、一位身经百战的大户,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:"什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的; 嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家,听了面无赧色,全都畅怀大笑并且群策群力引申下去:"什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么炒中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么不派息,不送股,不分红?呸!出了嫖资不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!"短线就是一夜情,长线等于包二奶!出利空就是开始扫黄了....
6、入股市,眼前到处温柔花香,眼花缭乱,一共就几块钱也要买上四五只股票,小
芳小玉谁都舍不得,有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一
处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白,虽然多只股票风险小,可收益更小,而且我等非专业散户根本没精
力看那么多股票,平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧?谁把烂西红柿扔我脸上了,告
诉你不要乱扔东西,月光宝盒是宝物,乱扔会污染环境,要是砸到小朋友多不好呀
,就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个,发誓坚持一夫一妻的基本国策,你开始接近成为一个成熟
的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的,也不能改变你的计划从短线
改中线,从中线改长线的命运,你开始明白前辈先烈们的名言,老婆总是别人的好
。北京流行四大傻之说,其中两个是"炒股炒成股东,泡妞泡成老公",两者相提并
论,妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断,你就没一点心猴意骡
,股市总有那么多那么多的神话,无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学
思想教导我,如果你不是和尚而且吃荤,小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗:
什么什么不怪你,这世界多复杂呀,把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来,你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋,B股
对境内居民开放2.28一周无量涨停,对一个过了蜜月的男人那感觉,诱人但尝不到
,一周后60%的涨幅涨停打开,让多数人又变地心存疑虑,就象多数男人都或多或
少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中,B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的
魅力,当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车,去感受世外桃源的甜蜜,
就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词:她就是仙女你也别...,何况这世
界哪有仙女呀!(好象她指刘蓓)
一旦你忍无可忍,卖掉你的股票,漠然回首,灯火阑珊处一美女正满脸通红。
股票象女人,她最让你动心的是她满脸通红的时候,最让你寒心的是她一脸铁青(
通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红,你不知要忍受多少个面无表情或者一脸
铁青。股票象女人,你永远猜不透她的心情。
股票就象安红,饿想你想的想睡觉。
7、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召,在天堂的门口遇到了圣彼得,圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息,好消息是他有资格进天堂,但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商,老石油开发商想了一下跟圣彼得说,只要让他跟现有住户讲一句话就好,圣彼得觉得没什么大碍就答应了,只见老石油开发商对天堂内大喊:「地狱发现石油了!地狱发现石油了!」,不一会儿,只见天堂的门打开,所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去,圣彼得惊讶地对老石油开发商说:「厉害!厉害!现在你可以进去了」,但是老石油开发商停顿了一下说:「不!我还是跟他们一起去比较妥当,传言有可能是真的!」。
8、
某大机构的一位身经百战的大操盘手,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的;嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉!!
9、
小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报,这时有个人说:"嘿! 新股民吧!"
小六愣了:"你怎么知道?"
那人说:"报纸除了日期是真的,其余都是假的,老股民哪有买 的 !"
小六进了大厅,这时人已经很多了,他站在人家身后看电脑,有人跟他招呼:"喂!新股民吧!"
" 你怎 么知道?"
"老股民都早来占机器,哪有你这么晚的!"
小六一听也是,就坐下来看大屏幕,旁 边有 个人说 :"新股民吧!"
小六又愣了:"你怎么知道?"
"老股民都在打扑克,哪有看股票的! "
小六 一看,可 不是,很少有人看屏幕的。
中午了,小六到外面买了一个盒饭,卖盒饭的说:"呵。。 呵。 。,新股 民吧!"
" 你怎么知道!?"
"老股民哪有买盒饭的,都是3点以后回家吃的"。
小六觉 得被人说了 一上午新股 民,有点烦了,暗下决心,一定要好好学,争取早日成为老股民。
吃完饭,他看见有 一堆人在侃股 票,他就凑过 去听一听,刚一会,有人拍拍他:"喂!新股民吧!"
"你怎么知 道!!?? "
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的!"
小六只好***了,没说话。
下午了,小六决定 买个股票,他 看好一个叫申华控 股的,上个月还8 块多,现在才4块多,他刚想买,边上有人:"嘿!新 股民吧!"
" 你怎么知道!!!? ??"
"老股 民哪有买除权股票的!"
小六咬了咬牙,停住手没 买,他想,不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了,小 六终于决定买个股票,他买了100股600839 。
不想被人 看见了,那人说:"嘿! 新股民吧!"
" 你怎么知道的!?!?!?"
"老股 民哪有买长虹的!"
小六心里这个悔呀!
收盘 了,营业部有股评,小 六在认真的听,有人说:"哟!新股 民吧!"
"你怎么 知道的!!!!!"
"老 股民哪有听股评的"
小 六往外走,被人挡住了,"哟 !新股民吧!"
"你 怎么知道的!!!!!"
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的!"
小六从营 业部出来,取了自行车想回 家,看车老头说:"嘿!新股民吧 !"
"你怎么知道!!! !!!!!!"
"老股民哪有收盘就回家 的,都在营业部门口侃,老股民哪有 存车的,都放楼道里!"
小 六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼,发现是一大娘扶着他,刚想开 口说"谢谢",大娘慈母般笑着说 : "孩子,新股民吧?"
小六大惊 ,"你怎么知道?难道刚才摔的姿势不对 ????"
大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他:"小心点,孩子,老股民哪有把 这三样放一块的?"
……
刚走没几 步,一乞丐伸过手来要钱,
小六从小心就善良,把兜里剩的零钱全给乞丐 了,乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容,"好人哪,你是 新股民吧?"
小六开始冒汗了,心里嘀咕"靠 !乞丐都知道??? "
"你怎么知道!! !!……嫌少?"
乞丐怕他又把钱要回去,赶忙说:"我在这门口 要钱的时间不短 了,那些经常来的老股民,一 般都给我八毛 ,一块六啊这些数目,就你给我的是一块四,老股民 不喜欢这数目的……"
小六彻底晕了,不敢骑 车,只好推着往回走,一老头回过头来打量他片刻,"年轻人,新股民 吧?"
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ,无地自容了,碍于是老大爷是长辈,不好发作,老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的?瞧 你那挎包上居然印着一头熊!!"
小六这才仔细大量老大 爷,哦,人家居然穿着一件大红T恤,胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标!老人看小六面露失望,左 右看了看,凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ,我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的,透气耐穿 又吉利 ……"
小六终于昏天黑地回到家门口,却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘,"当家的 ,回啦?"
小六有气无力点了点头,和尚见他这样,双 手合十:"阿弥陀佛,这位施主可是新股民?……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我,小六在家睡了三 天……
而且,一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐,至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ,我倒是还不大清楚。
小六睡了三 天,今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘,直接买了两只股,旁边一哥们见到笑了,问道:“新股民吧?!”
小六的脸抽了抽,没倒,那哥们笑道:“老股民都在卖,只有你在买,你没看昨天的经济频道?罗杰斯的话没听懂?!”
............
下午收市,小六看着跌得一溻糊涂的两市,目光呆滞地瘫在椅子上,边上过一股民,又问道:“新股民吧?”
小六气弱游丝:“为什么说我是新股民?”
“老股民都赔惯了,只有新股民赔了才这样”。
小六立刻喷出几十两鲜血。
10、话说本人近日推荐股票600642,有朋友跟进后,电力股马上大涨,但申能2天下来只涨了11点,人家国投电力都2个涨停了,于是朋友十分郁闷。打电话给我,问我怎么选这个股票?我说,我以前落魄的时候做过一段时间算命先生,现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”,朋友大晕,问我怎么算的
我说:给你说易经你不动,说拆字吧,简单点: 你注意了没有,申字去掉头,就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的,它不能当头。不当头,反而后来它会好,不信你等着看吧
朋友说:“咦,这算命的有点意思,股票确实经常是涨得快的跌得也快,不温不火涨的反而有后劲。”
我说: “再看申字,把脚去掉,那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”
朋友给我镇住了:你算得有点道理,”忍不住夸我这算命先生了。
呵呵,不能让他光知道高兴,泼他一点冷水,我马上说:“不过。。。。。要当心的事也有,看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上,在它下面加四个点,就变成一个熊字,那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点,就要当心了。”

世界十大股神教你炒股的内容简介

在《世界十大股神教你炒股》一书中,读者将看到沃伦·巴菲特、索罗斯、罗杰斯、彼得·林奇、是川银藏、坦伯顿、江恩等耳熟能详的名字,获得近距离接触学习这些股神的机会。书中不仅有顶级的长线投资者的布道,也有波段操作高手的妙语,还有短线大师的机智。巴菲特靠价值投资成为大富翁,彼得·林奇作为王牌基金经理成为投资界佳话,索罗斯则靠短线经历过一时的辉煌。只要汲取这些股神的成功经验,就能创造超乎想象的业绩,轻松赚到更多的钱。

有关股票的笑话,幽默

1、股民老赵想给同事小赵送礼,他老婆说,你在单位资格最老,为啥要巴结一个小青年?老赵说:主要考虑中长线,小赵研究生学历,科班出身,属高科技板块,他虽年轻却成绩突出,深受各方好评,真正盘小绩优;他老家在陕西,沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋,具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重,等于控股大股东实力雄厚……,如此多的利好集于一身,小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼,如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官,少不了给我分红派息或大比例转增股本。
2、饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘...老板问头一位:"你有什么特长?""我做过操盘手。""手艺怎么样?""也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了。 "第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:"噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?"转头问第三个人:"你是干什么的?"那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:"他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难:"我这里很高 级的,要散户作什么?"正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:"采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。"老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,"噌"地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:"先拿去应急。"转身对老板说道:"老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧
3、男人评价女人说:女人就象股票,本来看好的股票买到手就一个劲下跌,以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去,在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票,买到手后还觉得挺可爱的,但这样的股票太少了,这样的女人也少。
女人评价男人说:男人就象股票,价格高的股票不一定有钱赚,有的股票目前价格虽然不高,但它的前景很好,这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱,而要看他有没有发展前途。
4、一位身经百战的大户,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:"什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的; 嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家,听了面无赧色,全都畅怀大笑并且群策群力引申下去:"什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么炒中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么不派息,不送股,不分红?呸!出了嫖资不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!"短线就是一夜情,长线等于包二奶!出利空就是开始扫黄了....
5、入股市,眼前到处温柔花香,眼花缭乱,一共就几块钱也要买上四五只股票,小
芳小玉谁都舍不得,有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一
处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白,虽然多只股票风险小,可收益更小,而且我等非专业散户根本没精
力看那么多股票,平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧?谁把烂西红柿扔我脸上了,告
诉你不要乱扔东西,月光宝盒是宝物,乱扔会污染环境,要是砸到小朋友多不好呀
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终于下定决心只爱一个,发誓坚持一夫一妻的基本国策,你开始接近成为一个成熟
的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的,也不能改变你的计划从短线
改中线,从中线改长线的命运,你开始明白前辈先烈们的名言,老婆总是别人的好
。北京流行四大傻之说,其中两个是"炒股炒成股东,泡妞泡成老公",两者相提并
论,妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断,你就没一点心猴意骡
,股市总有那么多那么多的神话,无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学
思想教导我,如果你不是和尚而且吃荤,小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗:
什么什么不怪你,这世界多复杂呀,把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来,你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋,B股
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,一周后60%的涨幅涨停打开,让多数人又变地心存疑虑,就象多数男人都或多或
少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中,B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的
魅力,当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车,去感受世外桃源的甜蜜,
就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词:她就是仙女你也别...,何况这世
界哪有仙女呀!(好象她指刘蓓)
一旦你忍无可忍,卖掉你的股票,漠然回首,灯火阑珊处一美女正满脸通红。
股票象女人,她最让你动心的是她满脸通红的时候,最让你寒心的是她一脸铁青(
通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红,你不知要忍受多少个面无表情或者一脸
铁青。股票象女人,你永远猜不透她的心情。
股票就象安红,饿想你想的想睡觉。
6、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召,在天堂的门口遇到了圣彼得,圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息,好消息是他有资格进天堂,但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商,老石油开发商想了一下跟圣彼得说,只要让他跟现有住户讲一句话就好,圣彼得觉得没什么大碍就答应了,只见老石油开发商对天堂内大喊:「地狱发现石油了!地狱发现石油了!」,不一会儿,只见天堂的门打开,所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去,圣彼得惊讶地对老石油开发商说:「厉害!厉害!现在你可以进去了」,但是老石油开发商停顿了一下说:「不!我还是跟他们一起去比较妥当,传言有可能是真的!」。
7、
某大机构的一位身经百战的大操盘手,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的;嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉!!
8、
小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报,这时有个人说:"嘿! 新股民吧!"
小六愣了:"你怎么知道?"
那人说:"报纸除了日期是真的,其余都是假的,老股民哪有买 的 !"
小六进了大厅,这时人已经很多了,他站在人家身后看电脑,有人跟他招呼:"喂!新股民吧!"
" 你怎 么知道?"
"老股民都早来占机器,哪有你这么晚的!"
小六一听也是,就坐下来看大屏幕,旁 边有 个人说 :"新股民吧!"
小六又愣了:"你怎么知道?"
"老股民都在打扑克,哪有看股票的! "
小六 一看,可 不是,很少有人看屏幕的。
中午了,小六到外面买了一个盒饭,卖盒饭的说:"呵。。 呵。 。,新股 民吧!"
" 你怎么知道!?"
"老股民哪有买盒饭的,都是3点以后回家吃的"。
小六觉 得被人说了 一上午新股 民,有点烦了,暗下决心,一定要好好学,争取早日成为老股民。
吃完饭,他看见有 一堆人在侃股 票,他就凑过 去听一听,刚一会,有人拍拍他:"喂!新股民吧!"
"你怎么知 道!!?? "
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的!"
小六只好***了,没说话。
下午了,小六决定 买个股票,他 看好一个叫申华控 股的,上个月还8 块多,现在才4块多,他刚想买,边上有人:"嘿!新 股民吧!"
" 你怎么知道!!!? ??"
"老股 民哪有买除权股票的!"
小六咬了咬牙,停住手没 买,他想,不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了,小 六终于决定买个股票,他买了100股600839 。
不想被人 看见了,那人说:"嘿! 新股民吧!"
" 你怎么知道的!?!?!?"
"老股 民哪有买长虹的!"
小六心里这个悔呀!
收盘 了,营业部有股评,小 六在认真的听,有人说:"哟!新股 民吧!"
"你怎么 知道的!!!!!"
"老 股民哪有听股评的"
小 六往外走,被人挡住了,"哟 !新股民吧!"
"你 怎么知道的!!!!!"
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的!"
小六从营 业部出来,取了自行车想回 家,看车老头说:"嘿!新股民吧 !"
"你怎么知道!!! !!!!!!"
"老股民哪有收盘就回家 的,都在营业部门口侃,老股民哪有 存车的,都放楼道里!"
小 六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼,发现是一大娘扶着他,刚想开 口说"谢谢",大娘慈母般笑着说 : "孩子,新股民吧?"
小六大惊 ,"你怎么知道?难道刚才摔的姿势不对 ????"
大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他:"小心点,孩子,老股民哪有把 这三样放一块的?"
……
刚走没几 步,一乞丐伸过手来要钱,
小六从小心就善良,把兜里剩的零钱全给乞丐 了,乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容,"好人哪,你是 新股民吧?"
小六开始冒汗了,心里嘀咕"靠 !乞丐都知道??? "
"你怎么知道!! !!……嫌少?"
乞丐怕他又把钱要回去,赶忙说:"我在这门口 要钱的时间不短 了,那些经常来的老股民,一 般都给我八毛 ,一块六啊这些数目,就你给我的是一块四,老股民 不喜欢这数目的……"
小六彻底晕了,不敢骑 车,只好推着往回走,一老头回过头来打量他片刻,"年轻人,新股民 吧?"
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ,无地自容了,碍于是老大爷是长辈,不好发作,老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的?瞧 你那挎包上居然印着一头熊!!"
小六这才仔细大量老大 爷,哦,人家居然穿着一件大红T恤,胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标!老人看小六面露失望,左 右看了看,凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ,我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的,透气耐穿 又吉利 ……"
小六终于昏天黑地回到家门口,却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘,"当家的 ,回啦?"
小六有气无力点了点头,和尚见他这样,双 手合十:"阿弥陀佛,这位施主可是新股民?……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我,小六在家睡了三 天……
而且,一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐,至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ,我倒是还不大清楚。
小六睡了三 天,今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘,直接买了两只股,旁边一哥们见到笑了,问道:“新股民吧?!”
小六的脸抽了抽,没倒,那哥们笑道:“老股民都在卖,只有你在买,你没看昨天的经济频道?罗杰斯的话没听懂?!”
............
下午收市,小六看着跌得一溻糊涂的两市,目光呆滞地瘫在椅子上,边上过一股民,又问道:“新股民吧?”
小六气弱游丝:“为什么说我是新股民?”
“老股民都赔惯了,只有新股民赔了才这样”。
小六立刻喷出几十两鲜血。
9、话说本人近日推荐股票600642,有朋友跟进后,电力股马上大涨,但申能2天下来只涨了11点,人家国投电力都2个涨停了,于是朋友十分郁闷。打电话给我,问我怎么选这个股票?我说,我以前落魄的时候做过一段时间算命先生,现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”,朋友大晕,问我怎么算的
我说:给你说易经你不动,说拆字吧,简单点: 你注意了没有,申字去掉头,就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的,它不能当头。不当头,反而后来它会好,不信你等着看吧
朋友说:“咦,这算命的有点意思,股票确实经常是涨得快的跌得也快,不温不火涨的反而有后劲。”
我说: “再看申字,把脚去掉,那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”
朋友给我镇住了:你算得有点道理,”忍不住夸我这算命先生了。
呵呵,不能让他光知道高兴,泼他一点冷水,我马上说:“不过。。。。。要当心的事也有,看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上,在它下面加四个点,就变成一个熊字,那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点,就要当心了。”
10.当你发现看懂k线了,你会发现做股票有谱了;(原始阶段)
当你会看均线了,你会发现赚钱容易了,金叉买,死叉抛;(原始阶段)
当你会看指标了,你已经能够推荐股票了;(小半罐水)
当你学习了短线是银唐能通的54张牌,你已经开始做亿万富翁的梦了;(恐怖)
当你大谈多方炮时,你就要倒霉了。(呵呵)
当你渐渐的怀疑自己了,你就开始进步了;(进步阶段)
当你认识只铁了,你发现股票不再是闹着玩了,不能再懒散了-纪律!!!;(进步阶段)
当你紧盯3日线、30日线(生命线)来操作时,你的心态就开始怀疑起来了-为什么3日走平一样涨,一会平来一会涨早盘打弯刚出局,尾市大涨弯没了???
30日线好像也不是生命线,涨的股票几天就会立马有生命。等30日线向上了,中短线见顶了???(进步阶段)
当你应用81、83选马,早市来量了,涨了,进去了,套住了???为什么???
当你应用kdj共振,你的操作频繁了,你发现你的资金停滞不前甚至倒退了;
当你细看短线英雄才发现,原来只铁他老人家不靠这些操作,这些是写给股评家的,用来光说不练的;(进步阶段)
当你渐渐的疲惫时,发现原来只铁的歌词才是最有用的,“心灵是哭过的山峰。。。。。。心依旧、意正浓-”继续战斗!!!
当你的为什么越来越多时,你发现了青木的登峰之路,你有救了!!!
当你体会到攻其所不守的含义,你明白了低吸的道理,追涨的风险;
当你不再看到一根大柱子量就喊放天量了,你会精细于换手了;(大踏步进步阶段)
当你理解了均线流的含义,就会明白金叉、死叉在均线流的上下有着多么大的不同,30日线也变成了大河中的一个线;(大踏步进步阶段)
当你明白了上涨看支撑、下跌看压力,你的思维开始颠倒了;(看山不是山阶段)
当你知道在悬崖、平地射出的箭是不同的,你明白了什么是有用的知识,什么是用来陶冶情操的知识;
当你明白是非成败转头空,上帝会恩待每一个人时,你的眼睛望的就比别人远了;(看山还是山稚型)
当你如同朋友闲聊般的读书(登峰之路)5遍时,你突然发现你已经不会任何招式了(本书根本就没有招式),但你会看股票了,能读懂股票了!?原来你练成了股市的武功心法,原来练功心法是根基;
当你再次体会多方炮时,你有了一种隔世的感觉,好使了!!!
当你再次翻阅只铁著作时,不会再以一种自责的心态去羡慕他人了。(进步为一个高层次股民)
当你想无招克有招时,你又错了;你的功力还远远不够,你学的心法知识入门级的,面对天下第一高手的大盘,你现在才配称的上-幼稚!!!这时的你已经把目光集中在了价、量上,你会发现从前学的k线是多么的肤浅;经典的理论你又体会了多少。。。。。。
当你开始学习江恩理论,你会发现有很多知识似曾相识,原来唐、铁、木走在了相同道路的不同的历程上,包括江恩,包括你、我;
当你渐渐认识了股票,你意识到了知识的可贵,你已经完成了一个循环,你不要小看唐能通、只铁、青木。。。。。。就像读了大学,不应小看效老师一样,他们都是你成长中的老师,互相攻击、指责更是内功不到表现,但内功有多少,才叫到呢?只有修炼了。
当你一次次的茫然,一次次的否定自己时,你就在前行,稳步前行。你练习的最重要的技术就是每天找个高点尽量的望向远方。。。。。(彻底进步为一个高层次股民)
11.有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来,情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!
12.深圳一位身经百战的大户,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:“什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的;嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉素。” 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家,听了面无赧色,全都畅怀大笑并且群策群力引申下去:“什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么炒中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么不派息,不送股,不分红?呸!出了嫖资不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!”短线就是一夜情,长线等于包二奶!出利空就是开始扫黄了。

如何形容股票与人生

潮起潮落

用股票形容人的段子有哪些?

对呀~~ 形容很差的股,书面上叫绩差股 ,我们口头上喜欢叫垃圾股,或者干脆来点上海地方特色,叫祟票… 而形容人就叫 祟人 .祟这个字读sui 。